Pezzi d'ufficio

Seconda selezione tratta dal bestseller "Culo di Tengi" per il Reader's Digest for Bloggers. Una guida per le donne moderne lungo la via che porta al successo: per affrontare la realtà con occhio critico e scevro da incanti, per conoscere il mondo che ci circonda e imparare a sfruttare al meglio le nostre immense potenzialità di donne.

*Tratto dal Capitolo 2 "Il pigiama di saliva me lo hanno già regalato a Natale, grazie"*

Donna: sei stanca di tutti questi inutili e squattrinati spasimanti che ti ammorbano l'esistenza? Non sai come difenderti dai continui e bavosi attacchi di questi accattoni chiamati uomini? Preferiresti che tali individui microcefali e micropenici rispettassero il tuo essere donna pensante anziché considerarti solo come agglomerato di morbidi e rotondi cuscinetti carnosi su cui sfogare le proprie mire espansionistiche?

Donna: così non puoi andare avanti.
Devi porre fine a questo effluvio di potenziali salive sul tuo corpo. Devi farti rispettare.
Nel primo capitolo “una vera affabulatrice” abbiamo capito come farsi ascoltare in questo mondo di uomini. Abbiamo studiato degli argomenti non troppo impegnativi che ti consentano di sentirti all’altezza in tutte occasioni pubbliche senza mettere in difficoltà l’interlocutore medio, e abbiamo anche imparato ad emettere dei suoni – gradevoli ai più, secondo i dettami mediatici – che costituiranno d’ora in poi la tua voce di rappresentanza.

Ma ora, donna, dopo aver fatto questi consistenti passi avanti, tu noti che gli uomini comunque non prestano attenzione al senso delle tue parole ma preferiscono concentrarsi sul tuo decolletè da maggiorata o sul tuo fondoschiena a mandolino. Ti stupisci, ti arrabbi, e vorresti essere considerata per ciò che hai dentro.
Ma cara donna: è ovvio che succeda questo!
Sei donna!
Per forza ti guardano il culo!
Di che ti stupisci?

Passata la fase stupore e indignazione, ecco che siamo pronte ad apprendere insieme un simpatico metodo per tenere lontano chi mira solo a farti un bel pigiamino di saliva.
Una mia lettrice tempo fa mi scrisse di aver provato a fingere di essere lesbica, pensando che questa notizia avrebbe scoraggiato i salivosi pretendenti. Risultato: le lingue bavose intorno a lei raddoppiarono nel giro di qualche ora. Care le mie donne: ma non sapete voi che una delle principali fantasie dell’uomo è proprio quella di convertire una lesbica? (O comunque di infilarsi in mezzo a due lesbiche armato del proprio cetriolino? - che poi se sono lesbiche del cetriolino non se ne fanno proprio nulla se non affettarlo e metterlo nell’insalata -) Sappiate infatti che per gli uomini esiste la cosiddetta Sindrome da Medici senza Frontiere ovvero “Costei è lesbica solo perché non ha ancora provato il mio pisellone da gara. Io credo di riuscire a guarirla con precisione fallica.”.
Quindi donna non fingerti lesbica. Non funziona.
Ecco come devi comportarti.
Una volta stabilito che il bavoso di turno non ti interessa per condizione economica e ceto sociale, adotta la tecnica “scaricatrice di porto a comando”. Lo so, devi farti un po’ di violenza, ma ti assicuro che funziona.

Via libera al turpiloquio, ai gesti maleducati, ad atteggiamenti ributtanti.
Scaccolati il naso a più riprese. Estraiti le mutande dal mezzo delle chiappe in maniera plateale. Sturati le orecchie col mignolo e velocissimamente. Scatarra e snariccia. Se riesci, fai le scoreggine con le ascelle col pretesto di far ridere gli astanti.

Ispirati in gesti, postura ed atteggiamenti, ad uno scaricatore di porto della banlieu di Marsiglia. Spiazzia così il tuo spasimante. Non tornerà mai più. Il dubbio irrisolvibile su come tu possa essere così carina e al contempo così disgustosa lo tormenterà negli anni. Ricorda: gli uomini sognano la donna angelicata e remissiva. La porcona schifosona in realtà non la vogliono. Temono di non essere all’altezza. Non potrebbero sopportare di perdere con una donna ad una gara di peti.

Ecco alcuni esempi di frasi per iniziare.
Un piccolo suggerimento: se conosci un dialetto regionale, utilizzalo.

Mi dai un’occhiata a questa unghia incarnita e piena di pus? Mi fa un male porco. Ieri mi sono azzuffata con un amico e me l’ha pestata. Bastardo figlio di puttana. Gli venissero le emorroidi a grappolo.

Ieri sono stata dall’estetista a farmi schiacciare tutti i punti neri. Anche quelli sulle chiappe.

Mi scappa una cagata pazzesca scusate ora vado in bagno. Perché mi guardate così? Da come mi guardate sembra che voi non cagate mai!!

Buuuuuuuuurp!(rutto) Era ora! Sono le quattro! Ma che cazzo ci danno da mangiare in mensa?

Sto malissimo. Tutta la notte a scoreggiare. Ma di quelle che quando le annusi poi ti penti. Cazzo.

*Fine*