Pezzi d'ufficio

Insomma dai, diciamolo che le riunioni non servono a nulla.
L’uomo che odio ne ha organizzata una stamattina. Ha scatenato tutta la sua estrosità da principe del foro in un’ora di vibrante monologo. E noi lo siamo stati a sentire, da bravi scolaretti devoti. Ma poco male. Oramai ho sviluppato un’espressione di ordinanza per sopravvivere all’altrui caramellosa verbosità. Una mimica studiatissima che si compone di: un sopracciglio alzato a significare l’attenzione, un altro sopracciglio aggrottato a significare il dubbio che scaturisce dalla riflessione, una mano sotto il mento e la mente rivolta ad altro.
Sursum corda.
Unica nota dolente: al mio odio indiscriminato per gli oratori sbrodoloni si sono aggiunti anche quei curiosi esemplari d’ufficio reperibili nelle riunioni aziendali e che potrebbero essere definiti affetti dalla sindrome del “sono in grado di incasinare anche un bicchiere d’acqua”.
Animati da insolito zelo (incomprensibile se si considera il contesto) e armati di tutte le loro conoscenze tecnologiche, essi partono a vele spiegate alla conquista dell’uditorio spantegando tutto ciò che sanno, nel vano tentativo di introdurre migliorie o novità in un contesto dominato prevalentemente dall’immobilismo (mentale). E così sono capaci, anche in quelle situazioni in cui tutto nasce meravigliosamente limpido, scontato, spiegabile e condiviso, di porre domande inutili e di fornire risposte pleonastiche, di fare e disfare, di incasinare le idee.
Mitico fu uno dei presenti (peraltro un essere paragonabile allo Yeti come grado di integrazione nell’ambiente aziendale) che, trovandosi spaesato nella discussione, che montava a dismisura in una spirale divergente allontanandosi vieppiù dall’oggetto della riunione per toccare insondabili territori fantascientifici, esclamò senza riguardo (e anche un po’ scoglionato): “ma insomma me lo dite alla fine che cazzo devo scrivere io?!”
Ancora una volta, “il Re è Nudo!” esclamò il bambino puntanto il dito.