Pezzi d'ufficio

Oggi, come ogni maledetto lunedì, mi sono trovato rincretinito davanti allo specchio del bagno con gli occhi come 2 fessure e, nonostante il pesante intorpidimento cerebrale, mi è venuta una grande idea:

Vi spiego rapidamente come si sviluppa il progetto: il lunedì è un trauma alzarsi alle 7.30 e per recuperare gli eccessi del week end si sposta indietro di un'ora, a mezzanotte di domenica, l'orologio. Al lunedì le 7.30 diventano le 8.30 e si dorme un'ora in più arrivando però puntuali alle 9 (che in realtà sarebbero le 10) in ufficio.

L'ora in più si recupera portando avanti di 5 minuti l'orologio a mezzanotte di lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì per un totale di 25 minuti. Il trauma dell'alzata lunedìna viene spalmata nel corso della settimana e alle 2 della notte fra sabato e domenica si porta avanti l'orologio di 35 minuti, tanto poi la domenica si dorme fino alle 11.35 invece che alle 11.00 recuperando quel gap mancante.

Ci state? Inizio a raccogliere le firme?

Capisco subito ogni cosa e la sollevo dall'imbarazzo evitando considerazioni a voce alta.
Mi fiondo a testa bassa dentro la nube tossica.
Domanda: sarà stata lei? O forse la povera si era trovata in quella situazione per colpa di un'ignota ed era imbarazzata in quanto non poteva far nulla per allontanare da sè ogni sospetto?

Dubbi d'ufficio

Jerry il gatto.

Jerry, non Tom come da tempo l'iconografia e la antroponimia insegna: già potremmo avere un'indizio sulla sanità mentale della persona che lo accudisce. Sanità mentale compromessa che si riflette sul comportamento dell'animale che sistematicamente attacca con voraci morsi e pungenti unghiate le caviglie della padrona.

Il problema psicologico, naturalmente, non è generato solamente dal nome attribuito. Il tutto è aggravato dal fatto che, ad ogni partenza per le vacanze, la padrona stila un elenco - raggelantemente dettegliato - delle necessità dell'animale.

E' normale che la mamma previdente compili per il bambino cosa è utile portarsi via, accettabile che lo faccia per sè stessa (si sa le mamme quanti pensieri abbiano), quasi capibile che il marito (povero compagno succube) subisca l'onta della lista (3 mutande, quelle bianche)... ma fare l'elenco per le "cose del gatto" proprio no. Nononononono.

Il gatto, animale indipendente per natura, già costretto in 4 mura, violentato con una mutilante castrature, deve sottoporsi ad un'analisi dettagliata dei suoi effetti personali che verranno portati nella sede delle vacanze.

Ecco l'elenco dettagliato proposto dalla collega (indovinate quale?) per Jerry il gatto:

Una scusante a tutto questo potrebbe essere se le vacanze fossero state previste in una remota landa nei dintorni di Ulan Bator (Mongolia) dove è difficile trovare acqua potabile... ma in realtà si parla di Rapallo.

Ma Jerry il gatto e il suo elenco è solo la punta dell'iceberg di questo delirio prevacanziero, di questa pazzia elencaiola.

Vi allego il link al file excel compilato, ve ne renderete conto voi stessi che NON E' UNO SCHERZO.

Naturalmente il foglio "note" è il report compilato al termine della vacanza e prontamente faxato a destino alla povera padrona di casa che mai più oserà affittare il suo appartamento alla cara collega. E forse a mai più nessuno.

Attendo commenti e, nel frattempo, saluti.

... e così via per righe e righe e righe...
Occhio però a usare il Messenger con cautela e attenzione e quando si è ben svegli, perchè si possono generare pericolosi incidenti diplomatici, soprattutto se si hanno molte finestre di conversazione aperte in contemporanea! Pertanto sempre all'erta e... attenti al dito pazzo!
Tengi

Il cesso degli uomini dell'ufficio è un porto di mare.

Gente che va, gente che viene (niente doppisensi plis), gente che ormeggia, gente che parte e lascia la scia. Già, la scia: può essere un odore, un strisciolina colorata sul bianco della tazza, uno schitto giallino sull'asse o - peggio - una combinazione di essi.

L'odore non è un grosso problema, basta avere la pazienza che l'effluvio - diffondendosi negli ambienti circostanti - si allontani dalla sede in cui è stato generato. Certo, in alcuni casi non è possibile aspettare le mezze ore e spesso la situazione si aggrava se la dirigenza anziana con l'odorato distrutto dalle sigarette (o dalla coca) sfida l'olezzo aggiungendone altro.

La "sgomma" è anch'essa superabile, basta tirare con insistenza l'acqua fino a che lo sciacquio gratti via i rimasugli appiccicati. La tempistica è importante: se la scia è da qualche tempo rimasta in sede, è da considerarsi incrostata e nemmeno il 3° scroscio è sufficiente. E' necessario quindi l'attito della famosa scopetta che presenta però una difficoltà: è troppo vicina alla tazza per non ricevere gli schitti d'orina. La soluzione è armarsi di carta igienica protettiva, impugnare l'attrezzo e grattare l'escremento incollato. A dire il vero, la soluzione ottimale - e più semplice - è sbattersene le palle e fare finta che non ci sia nulla. E via.

Gli schitti sull'asse sono un problemuccio: anche passando la carta igienica, il fastidioso umidiccìo permane e creare uno strato alto così di carta da interporre per la protezione delle chiappe non è sempre pratico, è lavoro troppo laborioso. Fare popò può essere un problema e a volte si rimpiange la vecchia turca (peraltro anche un antico e divertente tiro al bersaglio).

Il vero guaio è quando completato il processo di download, la carta igienica è mancante. Rimane la vecchia "virgola" ma è davvero ai limiti della decenza. Diciamo che basta un'occhiata prima di partire e tutto si risolve. Vi auguro non vi succeda mai.

Divertente è quando lo sciacquone del water si rompe (naturalmente si sa che è rotto dopo il fatto) e il prodotto rimane galleggiante in attesa della dipartita. Sembra quasi sorridere sornione là sotto. La soluzione anche qui è a portata di mano. Si ammucchia a lato tutto lo schifìo contenuto nel cestino della spazzatura, lo si riempie d'acqua dal lavandino e con un gesto rapido di anteguerriana memoria lo si svuota nella tazza, portando via il colorato sorriso. A quel punto è d'uopo ricollocare allo stesso posto i fazzolettini sozzi, lavarsi le mani e uscire soddisfatti fra gli sguardi curiosi dei colleghi che hanno udito:

1. le imprecazioni

2. lo sciabordio di un cestino d'acqua infrangersi nel water

3. la risata satanica al completamento dell'operazione

Beh, vado in bagno. Saluti,

LCL

Al momento, voglio solo sfogarmi.

Insieme agli accessori tipici della scrivania da ufficio dovrebbero dare in dotazione articoli per fare tacere la collega. Non so, una mela, un bastone, una pistola.

Non sopporto più la grufolona. La saccente grufolona. La precisa grufolona. La sotuttoio grufolona. La stronza grufolona. La mamma scema grufolona. La tossica di medicine grufolona. La shizzata grufolona. La schiava grufolona. La povera grufolona. La mavaffanculo grufolona.

Mi sento poetico e le dedico una composizione libera:

Scusate le sfogo, davvero. Forse non si merita tutto questo.

Saluti,

LCL

La generosa dirigenza aziendale gentilmente dispensa caffè e acqua a gratis. Non buoni pasto, non viziamo i sottoposti.

Lasciando perdere il discorso ticket e non considerando l'acqua che viene rifornita a scadenze definite dall'uomo sudario (il cui cappello - se strizzato - fornisce olii animali di varia natura) analizziamo le dinamiche di accesso al caffè aziendale.

La macchinetta, che funziona a cialdine, è collocata nell'antibagno femminile aziendale.

La tempistica di avvicinamento deve essere coordinata con le vesciche e gli sfinteri delle colleghe che il più delle volte - misteriosamente - riescono ad essere attivi nello stesso momento della mia necessità di bere il caffè. Udito lo sciacquone mi precipito nel gabinetto sfidando odori maligni ma - sistematicamente - le cialdine sono finite. Niente di complicato, si tratta solo di recarsi all'armadietto nell'ufficio antistante e rifornire la ciotolina tristemente vuota. Niente di complicato... ma fastidioso, soprattutto se, immediatamente dopo, i colleghi arrivano a bere il caffè, lasciando (nell'eterno giro della vita) la ciotolina di nuovo vuota.

Il caffè è buono (sarà il sapore del rilassamento o più probabilmente quella nota femminile derivante dai miasmi provenienti dal bagno) fa piacere godersi un momento di pausa... fino a che, i colleghi con le loro tazzine, ti circondano in un chiacchiericcio tipico da pausa caffè: gossip, calcio, figa e critiche agli altri colleghi.

Perfetto, ci siamo bruciati anche questo momento di relax...

Saluti,

LCL

Ciao ragazzi e ben trovati. Oggi è lunedì, cielo bigio, poca voglia.
La Valchiria sonnecchia in reception e io pure.

In compenso oggi abbiamo un ospite qui in ufficio. Chi se ne frega di chi è, è uno che si è seduto ad un desk libero, e che quando parla (al telefono o con noi) ha una voce sgranata, rauca, grattata, tipo quella che abbiamo la domenica quando ci alziamo alle 2 del pomeriggio dopo una nottata estrema (ognuno la intenda come vuole...!), manco avesse un polipone gigante avviticchiato alle corde vocali!

La cosa strana è che lui non è l'unico dei miei colleghi a presentare questo fenomeno di voce poliposa fastidiosa, e non solo di mattina – quando lo giustifichi pensando che si è appena alzato dal letto -, ma anche a pomeriggio inoltrato. L'ho notato in tante altre persone. Sono quelli che quando li senti parlare cominci a schiarirti tu la voce al posto loro, neanche il rospone te lo sentissi tu in gola, presente?

Ecco io credo che sia un problema dello stare in ufficio ("Ma va? Ormai per te ogni scusa è buona, Tengi, ammettilo!"). Davvero! L'abitudine costante a stare seduti rinsaccati e afflosciati su se stessi, a parlare a basso volume perchè quasi sempre al telefono e per non disturbare gli altri, fanno sì che il corpo non sia più abituato a produrre una bella voce limpida e stentorea, ma che si accontenti per far meno fatica di questi monosillabi sputacchiati, sdiaframmati e granulosi come quelli tipici delle RANE!...

Pensateci: i muratori che qualche mese fa lavoravano sul mio tetto e che si facevano delle belle cantate non avevano di questi problemi! Chi lavora a contatto col pubblico e usa molto la voce per spiegare, argomentare, convincere, vendere, non ha di questi problemi!
Solo NOIIIIII, solo noi che stiamo seduti e che parliamo solo col PC!!!

Dico solo una cosa: che tristezza… ma siamo uomini o cimici?

E anzi visto che ci siamo: stiliamo una bella lista di malattie, problemi, affezioni varie che possiamo beccarci in ufficio e grazie alla vita che facciamo in ufficio... potrebbe essere una buona scusa per riconoscerle ed evitarle, che ne dite??? Ma prima, schiena dritta, una bella schiarita di voce, e diamo fiato alle trombe!!!